Natal? Bah...

Este ano não tem Natal pra mim, meu espírito natalino não veio aqui, passou bem longe. Simplesmente não tenho ânimo algum pra essas festas comerciais de fim de ano. Afinal, na verdade Natal atualmente é mais uma data comercial do qualquer outra coisa, diga-se de passagem, nascimento de Jesus.

O ano tinha sido bom até dezembro entrar em cena, aí coisas bem chatas aconteceram e levaram junto qualquer sinalzinho de ânimo que eu tinha. Natal pra mim é família reunida, risos ecoando pela sala, barulho de copos, talheres, mãe preparando aquelas comidas gostosas, árvore de natal com pisca-pisca, pai cortando o chester, primos zuando, tios conversando, vô observando tudo e participando ora aqui ora ali, é um conjunto de coisas que só tem sentido juntas. Separadas, perdem toda a graça.

Ando bastante introspectiva, reflexiva, inconformada, e questionando tudo, confesso que por alguns segundos, questionei até a minha fé. Até que ponto eu tenho fé em Deus, até que ponto eu acredito que Ele sabe mesmo o que faz? Eu não sei mais, na minha cabeça pairam perguntas e mais perguntas. E é cansativo ouvir coisas do tipo "Tenha paciência, tudo se resolve", "Deus sabe o que faz" e blá blá blá, ok, me poupe. Não tô p/ esse tipo de discurso religioso regado a psicologia enfadonha. 

Tô cansada de muita coisa, de certas situações, de coisas que demoram uma eternidade pra mudar, de ficar numa espera que parece infinita, de não saber o que esperar do futuro, e SE devo esperar alguma coisa. Afinal, nem sei se vai haver futuro. A vida é tão efêmera...

Se você pode viver todas as coisas que eu citei logo mais acima, então Feliz Natal pra você. Aproveite muito, fique com sua família e dê valor nela, porque quando você parar pra pensar, é tudo o que importa. É o que se pode levar contigo, mesmo quando se deixa essa vida. O meu 'conjunto de coisas' que compõe um Natal mais uma vez este ano está incompleto, infelizmente. E aí Deus, por mais quanto tempo vai ser assim?

Chegou ao fim

Sinto muito Solteirice, mas tenho que terminar com você.

Foi bom enquanto durou, nos divertimos muito nesses quase 400 dias que passamos juntos. Sei que vivemos vários momentos incríveis, alguns eu diria inesquecíveis até, conhecemos pessoas legais, lugares bem interessantes, festamos adoidado né?

Você foi uma ótima companhia nesse ano inteiro que se passou, e eu te agradeço muito por tudo o que aconteceu entre nós. Mas, infelizmente nossa relação chegou ao fim. Eu tentei, juro que tentei, queria salvar nosso relacionamento, mas não tenho mais forças p/ mantê-lo.

Não, você não fez nada de errado! É que essas coisas a gente não controla né? Ele apareceu assim na minha vida, do nada, quando eu dei por mim o coração já tinha batido descompassado. Não foi intencional, não queria terminar a nossa relação assim, mas não poderia te enganar! Lembra que combinamos que seríamos sempre sinceros c/ nossos corações? Então...

Espero que me entenda, simplesmente aconteceu, não foi nada planejado. Mas olha, eu tenho certeza que logo você encontrará alguém p/ te fazer companhia novamente. E com certeza você fará essa pessoa tão feliz como me fez um dia.

Obrigada por tudo! Até qualquer dia desses, quem sabe...

;-)

Meu brigadeiro com gosto de beijinho

Eu acabo de perceber que um dos maiores problemas de um casal apaixonado é a busca por apelidos, digamos assim, adequados. Algo que combine com ele e ela, que seja especial, mas que não caia na breguice. E quando o assunto é amor, é difícil não cair no cliche, eu diria impossível.

E aí saem coisas básicas (e menos piores) como: meu amor, amorzinho, paixão (isso me soa bem 'música sertaneja'). Mas daí uma das partes diz que não gosta de nenhum desses, que é muito comum. E começa a sair coisas desse tipo: xuxuzinho, mozinho, gatinha, sapinho, florzinha, lindurso, princesa (esse eu odeio), vidinha, tchutchuca, e mtos outros 'inhos' e 'inhas' bem piores.

Depois ainda tem os apelidos relacionados a coisas de comer, principalmente doces. É meu docinho de côco, meu brigadeiro, meu petit gateau, meu quindinzinho, minha passoquinha, entre outras coisas muito açucaradas e proporcionalmente breguinhas.

Não satisfeitos, ainda tentamos apelidos em outros idiomas. Tipo: baby, my love, honey, mon amour, mon petit, amore mio, e por aí vai, vai longe.

O negócio é que a gente não conseguiu chegar num acordo qto ao uso desses apelidinhos mimosos. Eu só consegui eleger o pior deles: bebê. Ah não, não me chama de bebê pelamor-de-deus. Bebê é broxante, sério, pior que calcinha bege e cueca azul-bebê (olha aí a palavrinha de novo).

Aí decidimos que vamos deixar o apelido surgir c/ alguma situação nossa, que tenha a ver com a gente. Eu sei, é muito cafona essa coisa de apelidos, mas experimenta se apaixonar pra ver se vc não sente vontade de chamar seu amor de alguma coisa especial. Olha aí, já o chamei de amor... O negócio é que essa coisa louca chamada amor faz isso c/ a gente, tudo o que a gente achava cliche, passa a praticamente não achar mais.

E eu confesso, pensar nesses apelidos 'tosquinhos' me fez morrer de saudade do meu lindinho, gatinho, meu sundae de morango com calda de chocolate (me interna?).

Silêncio.

Não quero falar, não quero contar, não quero compartilhar. Já pequei inúmeras vezes ao falar demais sobre minha vida, e agora aprendi a ficar quieta. Parece que finalmente compreendi que às vezes é melhor se calar, guardar seus sonhos, suas conquistas, sua felicidade só pra vc.

Tudo bem que contar ao mundo todas essas coisas é ótimo, mas tem sua hora certa né? Por enquanto estou num momento de silêncio, quero ficar quietinha, em paz.

=X

Sobre relacionamentos...

Esse post é p/ vc, amigo(a), que às vezes me procura p/ conversar/desabafar sobre sua vidas amorosa. Pra mim não é incômodo nenhum, juro, se eu posso ajudá-lo(a) de alguma forma, é claro que o farei. Mas eu tenho que ressaltar que acho engraçado vc crer que estou apta p/ te ouvir e te dar conselhos, porque se minha vida amorosa fosse livro, seria o Desventuras em Série... 

Eu realmente não sei até que ponto posso te ajudar com essa questão sentimental, porque eu mesma cometi inúmeros erros nos meus relacionamentos passados, e acredito que ainda vou cometer vários. Eu agradeço sua confiança no que eu digo, que nem sempre é o que vc gostaria de ouvir, mas é que eu como amiga tenho que ser sincera contigo. 

Acontece que quando a gente ama, às vezes a gente não consegue enxergar as coisas do jeito que elas são realmente, e quem tá de fora sempre vê melhor, não é? Então, se alguma vez eu te chateei c/ meu ponto de vista, releve, não foi intencional.

Às vezes nós sabemos qual a solução pro problema, mas por teimosia insistimos no erro e damos murros em ponta de faca. No fundo a gente sabe quando não há mais o que fazer, quando o amor acabou, mas a gente insiste e tenta com todas as forças porque acredita que 'pode ser só uma má fase', ou simplesmente por comodismo (já tá com a pessoa há anos, já tem uma vida c/ ela, e vc nem sabe mais como é a vida sem ela). Existem crises em praticamente todos os relacionamentos, mas estas só são superadas se ainda há a vontade DOS DOIS de ficar junto, de tentar, de continuar JUNTOS. 

Namoro, casamento, ou qualquer outro nome p/ isso, é formado de 2 PESSOAS, e não 1 só. Então não adianta, se os 2 não estão na mesma sintonia, não vai adiantar vc (sozinho(a)) se esforçar, lutar, fazer absurdos pra não perder a pessoa, acredite, se vc tem que fazer tudo isso pelo ser amado, é porque vc já o perdeu. Amar, é um verbo que a gente tem que associar com felicidade, alegria, risos, realização, plenitude, enfim... E nunca com sofrimento, dor, lágrimas, tristeza, infelicidade, baixa auto-estima... Pára, vc merece amar e ser amado(a) de verdade né?

Acredite, eu sei o quanto dói ter que enxergar que as coisas não são mais como antes, vc não é mais tão feliz c/ aquele alguém, vc não se sente mais amado(a) como gostaria, vc mais chora do que sorri, e as coisas estão uma merda. Eu sei disso, eu passei por isso algumas vezes, e custei a admitir todas essas coisas chatas. Mas sabe, é melhor levar tempo mas perceber e tomar uma atitude, do que continuar empurrando com a barriga até sei lá quando.

Quero que vc seja feliz, sozinho(a) temporariamente, com seu amor atual, ou com um próximo que cruzará o seu caminho. Ame mesmo, atire-se de cabeça se vc achar que a pessoa vale a pena, se vc achar que ela merece o seu amor. Mas saiba quando parar, por favor. Se não tá te fazendo bem, pára 'pelamor' de Deus, não perca tempo da sua vida sofrendo por quem não merece esse sentimento lindo que vc tem por ele. Seja feliz, de verdade, e elimine da sua vida o que/quem não te faz bem, por mais que isso te rasgue a alma no início. Hoje pode doer, mas vc vai ver como amanhã vc estará melhor, na semana que vem, melhor ainda, e assim vai... 

Juro que não escrevi isso pra jogar um balde de água fria em ninguém, escrevi porque prezo pela felicidade dos meus amigos. Vcs são amados e sabem disso, e eu quero o melhor pra vcs, sempre. :)

D.R.

Eu não sei o que fazer com vc. Vc me estressa, me irrita, às vezes me desperta desejos assassinos contra sua pessoa, e morro de vontade de mandar vc tomar seu rumo. Aí eu me prometo que nunca mais vou falar contigo, e o nunca mais dura uns 40 min, e se vc não responde eu fico mais p. da vida ainda. A gente parte pras DRs, sem ter R, e discute a relação como se fosse casal de verdade (?). E quem vai se atrever a dizer que isso é virtual?

Eu te xingo em voz alta, porque afinal vc tá do outro lado do monitor e não vai ouvir, não vai responder à altura (pra minha sorte). Mas aí se chega a noite e vc não aparece no msn, eu já fico inquieta, olhando pra janela daquela merda de programa feito uma louca. É, louca, vc me deixa louca de ansiedade, louca de raiva, louca de vontade de falar com vc, mesmo que seja pra fingir que não acho graça no que vc fala. E vc é um palhaço, me deixa puta, e depois faz graça pra ver se eu rio ¬¬. O mais irritante é que eu não aguento e acabo rindo alto, mas é claro que isso eu nunca vou admitir pra vc. Nem morta!

Vc resolveu ser chato ontem (e pior, me fala hoje que foi proposital, o que nos levou a outra DR), o que me fez ir dormir irritadíssima, e quando te vi no msn hoje pensei 'não vem que não tem, hoje não vou falar com vc, seu insuportável'. Mas vc parece que adivinha, me manda a música que eu tanto procurei e não achei, me desarmando de vez. Ah, golpe baixo!!!

Agora me diz, o que eu faço com vc? ¬¬

Sigla do mal

Tem meses em que a TPM me pega de um jeito, que sinceramente, nem eu me aguento. Eu fico chata, insuportável, tolerância bem abaixo de zero mesmo. Tudo me irrita, tudo é motivo pra uma resposta atravessada, um olhar daqueles que fuzila, e se for no MSN, o emoticon mais usado com certeza é esse: ¬¬.

Costumo dizer que minha TPM alterna-se todo mês, de acordo com o ovário que tá "comandando" a coisa toda. Eu tenho um ovário revoltado, e outro dramático. Nesse mês, acho que é o revoltado quem tá trabalhando, e por isso minha irritação extrema com tudo e todos. É, deve ser isso mesmo, porque no mês passado eu lembro que estava me debulhando em lágrimas até com comercial de margarina.

E quer saber o que estressa mais? Gente insensível e tapada (vulgo homem) que pergunta "tá de TPM?" Nossa, meu filho, quer morrer? Mesmo que vc suspeite disso, fica quieto, ao invés de perguntar isso, ofereça um chocolate!!! Eu não sei pras outras mulheres, mas chocolate, preferencialmente, ou qualquer outra coisa com uma grande quantidade de glicose é um santo remédio pra essa maldita TPM! Eu diria até que é algo milagroso, com efeito quase que imediato sobre o meu humor tenebroso desses dias.

Como eu sei o estado que costumo ficar durante esse período, eu faço o favor de avisar os mais chegados sobre a turbulência chegando, assim evito piadinhas (sem graça) com essa sigla do mal. Pensa que é fácil lidar com isso todo mês? 

¬¬

Me deixa!

Ah, me deixa! Porque eu quero viver o agora, e tô cansada de ouvir gente me pedindo pra ir com calma, devagar, me deixa! Excesso de cautela enche o saco, e o meu tá bem cheio já!! Eu sei que a maioria que me freia quer o meu bem, mas na boa, se for pra me brecar agora, NÃO QUERO OUVIR.

Deixa eu quebrar a cara, e partir em mil pedaços, porque de um jeito ou de outro eu sempre junto os cacos e sigo em frente!! Fique tranquilo(a), pode ser que eu saiba o que estou fazendo, ou não, mas e daí? Pare com essa chatice, me deixa ser feliz!! Logo agora que pareço estar no caminho certo! Dê-me uma chance, e freie esse excesso de cuidados comigo.

Se vc não acredita, não sonha, não sai do lugar, me deixa!! Porque eu acredito, eu sonho e eu tô sempre indo em frente, então não me peça pra diminuir o ritmo, não vou!! Deixa eu sonhar, deixa eu sentir, deixa eu fazer, deixa eu querer, deixa eu apostar, deixa eu acreditar! Sem cautela, sem freios, sem direção certa, só com o coração como guia! Eu quero voar!

Eu não sei se vai dar certo, eu não sei se tomei as decisões certas, eu não sei se escolhi o melhor pra mim, mas e daí? Quem disse que eu preciso ter todas as respostas na ponta da língua? Pois eu não as tenho, e não dou a mínima pra isso, só quero ser feliz! Sem regras, por favor, comigo isso nunca funcionou. Agora, eu realmente não quero ouvir, e não vou... Ah me deixa!

1 ano!

A data de hoje não tá destacada no calendário em vermelho, mas pra mim é uma data especial. Hoje eu comemoro 1 ano de vida-de-solteira! \o/

E nesses 365 dias que se passaram, minha vida virou do avesso, e coisas incríveis aconteceram. Eu mudei. Aliás, mudei muito e pra melhor, me reciclei e joguei fora tudo o que me fazia mal. Fiz coisas que eu quase jurava que nunca faria, quebrei regras ridículas, dei adeus a alguns preconceitos, chutei o balde bonito. Foi 1 ano feliz, incomum, badalado, e marcante.

Aprendi que ficar sozinha não é ruim, pelo contrário, era o que eu precisava. Hoje, acho melhor ficar sozinha do que mal acompanhada, fato. Aprendi mais sobre relacionamentos estando este 1 ano fora deles do que quando estava dentro de um. E uma das coisas que eu não abro mais mão, por nada e por ninguém é do meu espaço, da minha individualidade. Descobri que gosto dos meus momentos sozinha, quando posso ficar só comigo mesma, pensando, lendo, jogada no sofá ouvindo música, ou fazendo qualquer outra coisa que eu goste, SOZINHA. A última vez que abri mão desses momentos, foi um desastre, portanto não vou repetir o erro. É legal ter alguém do lado, fazer as coisas junto, mas por favor, NÃO O TEMPO TODO. Preservemos nossas vidas individuais!

Outra coisa, nunca mais na vida eu vou namorar gente burra. NUNCA! É burro igual uma porta? Siga por ali, talvez vc encontre sua tampa sentada ali naquela ponta do bar. É sério, eu cansei de homens burros, não sabe conversar sobre mais que 2 assuntos, não sabe usar a massa cinzenta? Tenta de novo na próxima vida. Se não consegue manter um nível legal de bate-papo comigo, não serve pra mim, simples. Também tô fugindo de galináceos e afins, porque ninguém merece acordar no dia seguinte c/ a cabeça doendo do chifre da noite passada né? Não nasci p/ ser corna e ACEITAR, passo.

O negócio é que agora eu me valorizo, antes eu só achava que fazia isso, mas não fazia. Amor-próprio foi algo conquistado com muito suor e trabalho árduo diário. Eu me amo, e quem não me ama como eu sou não me merece, essa é a regra. Demorou? Sim, mas tudo se aprende!!

Foi um ano incrível... Eu só quero que os próximos 365 dias sejam tão maravilhosos ou melhores que este. Mais mudanças a vista? Eu topo, fácil.

Cadê?

Tem algo que me irrita bastante quando estou namorando. Se chego num lugar sem o namorado, praticamente cada pessoa que eu cumprimento me faz a mesma pergunta: "Cadê Fulano? Não veio com vc?". Cara, como isso é um pé no saco!

Na boa, esse povo acha que só porque é namorado tem que estar o tempo todo grudado comigo? Que que é, vc começa a namorar e de repente ganha um gêmeo siamês que tem que te acompanhar aonde vc for? Ah, tenha santa paciência né! Confesso que essa é a parte que eu mais adoro no 'estar solteira', chego nos locais sozinha e as pessoas me cumprimentam 'Oi! Tudo bem?', e só. Só porque vc namora ou casou não tá condenada a poder colocar os pés p/ fora de casa SÓ se o namorado/marido for junto. Ei, cada pessoa é uma, e tem vida individual! E quem aguenta ficar grudado o tempo todo, me diz?

Eu não me importo que amigos próximos, família, me perguntem. Sei que eles perguntam primeiro por educação, depois por preocupação em saber se está tudo bem comigo e com ele, até aí tudo bem. Mas, sabe aquela prima da sua mãe que vc mal tem contato, que te vê tipo 3x por ano, e que quer mostrar que tá por dentro da sua vida, que sabe que vc tem namorado? Então, é esse tipo de gente me perguntando 'Cadê Fulano?' que me estressa, pois muitas vezes essa pergunta vem com uma entonaçãozinha de maldade sabe, a pessoa espera ouvir que vc terminou, brigou, ou qualquer coisa que dê motivo p/ ela fazer fofoca depois.

Imagine que vc teve uma briga fenomenal com o tal namorado, e por isso ele não quis ir contigo em tal festinha (as de aniversário de criança são clássicas pra esse tipo de pergunta), vc é obrigada a inventar uma desculpa do tipo 'ah ele tinha outro compromisso', ou 'ele estava c/ dor de cabeça', ou qualquer outra coisa que explique a ausência do querido. E ainda tem que fazer aquela cara de desapontamento acompanhando a desculpa esfarrapada, p/ ser convincente (admito que sou péssima nisso, então imagine o tamanho da minha irritação). Porque afinal, vc não tem obrigação de contar sobre sua vida conjugal pra ninguém! Vc não tem que falar a verdade, que vc brigou com ele 10 min antes de sair de casa e mandou o benzinho pra PQP, né?

Por favor, se vc não é tão amigo(a) da pessoa, não pergunte nada do tipo 'Cadê seu namorado(a)?', 'Por que Fulano(a) não veio?', seja legal, morda a língua se for preciso. É chato, cansativo, pode ser invasivo e constrangedor também. Puxe qualquer assunto, menos esse, porque se a pessoa for sua amiga e quiser comentar algo sobre a ausência do(a) parceiro(a), ela o fará, certo? Fica a dica.

O agora

Isto é sobre este momento, o agora. Se amanhã mudar tudo, não importa, porque o que escrevo é a vontade do agora.

Eu queria vê-lo acordando com aqueles olhos verdes (são verdes!) lindos, ainda semi-cerrados, com aquela cara ainda com marcas da fronha do travesseiro, porque mesmo assim eu o acharia lindo.
Eu queria ver aquelas mãos dedilhando as cordas do violão, e a voz dele murmurando uma letra que ele mal sabe, mas que canta tão bonitinho, e que cantasse, tocasse pra mim.

Eu queria poder observar a cara dele de sério enquanto lê algo, concentrado, estudando, com aqueles óculos que o faz parecer tão intelectual, e de fato o é.

Eu queria conseguir abraçá-lo naturalmente, como eu faço normalmente com as pessoas de quem gosto, e não me soltar apressadamente cada vez que ele me abraça, como se eu tivesse que fugir desesperadamente. Talvez eu fuja mesmo, mas por medo de perder o controle, por medo de não conseguir me segurar tão perto dele.

Eu queria beijos dele, do tipo que aceleram o coração sem aviso prévio, que quase provoca taquicardia, e que demoram dias pra se colocar de volta os pés no chão.

Eu queria ele aqui, jogado no meu puff comigo vendo um filme, um seriado, mexendo no meu cabelo até eu quase pegar no sono.

Eu não sei amanhã, mas agora, nesse exato instante, eu só queria aquele belo par de olhos verdes aqui, comigo.

Vaquinha.

Dentre as trocentas coisas e pessoas de quem eu sinto falta, hoje em especial eu sinto falta de vc. Vc, que é minha amiga-irmã desde qdo eu tinha uns 6 anos e vc tinha 4 (se não me falha minha memória, porque vc sabe que eu sou muito ruim com números).

Eu ainda posso ouvir a gente cantando as músicas do Polegar, ainda sinto o gosto do sanduíche de pão com ovo e shoyu, que seu pai preparava pra nós nas nossas viagens pra praia. Lembra? E eu esperava que as férias chegassem logo pra nos encontrarmos de novo e fazermos castelinhos na areia molhada, e brincarmos muito nas ondas do mar.

Eu nunca esqueço de qdo fui embora, pra outro estado, e vc lembrava de me mandar cartas, e me manter por dentro da sua vida. Foi um ano terrível pra mim, pq fui embora contra minha vontade. Também me lembro da primeira vez que vc foi embora, pra outro país, pra longe de mim e levou um pedaço do meu coração junto. Só de lembrar desse dia, o coração aperta de novo.

E as noites que eu dormia na sua casa? Até fizemos simpatias loucas pra descobrir o nome do futuro namorado, coisas loucas que incluiam papéis com nomes dos pretendentes depositados em uma bacia com água, fios de cabelo pra descobrir a direção do vento e etc.. Sem dúvidas a madrugada em que eu mais ri na vida. E o seu pudim? Só o seu fica bom daquele jeito, que eu gosto. E aprendi a gostar de lasanha de berinjela com vc.

Foi com vc que eu perdi o ônibus em Lins e chorei porque o sorvete Haagen Dazs da Mi tinha partido com aquele ônibus, e foi com vc que ganhei aplausos dentro do ônibus, depois daquele motoqueiro gente boa ter ido buscá-lo pra nós duas. E é claro, estava com vc quando vc abriu meu resultado do vestibular e me deu a notícia de que eu tinha passado! Foram tantas coisas com vc!

Vc é a única pessoa (fora minha mãe), que mesmo longe nunca perde a sintonia comigo, com quem minha telepatia funciona perfeitamente bem. É algo doido, de eu pensar em vc e de repente a janelinha do msn piscar com mensagem sua.

É vc, que mesmo sem tempo arranja uma brecha pra me 'ouvir', pra me puxar a orelha, pra me fazer enxergar o que não tô percebendo, pra rir das minhas presepadas (e são muitas!)... É vc, que nunca desistiu de mim, mesmo nos meus piores momentos, e que me ama com todos os meus defeitos até quando não mereço. E eu sei que por mais que o tempo passe, seremos uma pra outra o que sempre fomos, mesmo que haja quilômetros insensíveis nos separando.

Eu te peço uma única coisa: VOLTA. Porque é sério, vc faz falta e sabe disso.

De repente...

Apareceu assim na minha frente, com cara de metido, e uma pontinha de desconfiança de que fosse esnobe, um nojinho de pessoa. Mas eu nunca fui de me intimidar facilmente, e mesmo assim chamei, fui puxar conversa como quem não quer nada, além de querer ter o gosto de estar errada. E estava.

Um sorriso lindo, uma ponta de sotaque do sul, os olhos...Ah meu Deus os olhos, que até o presente momento não me decidi se são azuis ou verdes, mas que olhos! Olhos que revelam muito da alma de uma pessoa, principalmente da dele. E a voz? Uma que mesmo fazendo umas 2 semanas que não ouço, ainda consigo ouvi-la claramente no meu pensamento, como se estivesse aqui presente. (e não está?)

Dia cheio de atividades, encontros ao acaso (será?) em lugares aleatórios, uma despreocupação em marcar lugar/hora, porque simplesmente havia uma certeza que pairava no ar: a gente ia se ver de novo. Uma conversa cheia de exclamações, vírgulas, reticências, interrogações, mas sem ponto final, e as horas ao lado dele passaram, mas passaram de maneira agradável sem precedentes. Era como se a gente tivesse todo o tempo do mundo.

Não sei o desfecho disso ainda, e não tenho pressa em saber. Sei que o coração vai muito bem, obrigada. Batendo forte novamente, batendo asas, como há tempos não acontecia. Calma? Eu aprendi a ter, com muito esforço. Mas sabe, estou transbordando felicidade pelos poros...

E olha que ainda nem sei que gosto aquele beijo tem! E aí, me mostra?

Mudanças...

Que a gente está em constante mudança, isto é fato. Mas as mudanças que têm acontecido na minha vida desde o fim do ano passado são satisfatoriamente grandes. Mudei, aprendi, cresci, amadureci, revisei opiniões, conceitos, interesses. Simplesmente me redescobri, no mais amplo sentido da palavra.
Calma, não sou outra pessoa, minha essência rebelde continua aqui presente desde sempre. A hiperatividade, inquietude, e vontade de mudar todas as coisas (que pra mim não estão boas) permaneceram quase que intactos. Não dizem que a essência de cada um é imutável?
Eu ainda estou mudando, é um processo longo, às vezes fácil, na maioria das vezes, difícil. Estou vendo com outros olhos, e deixando certas coisas pra trás, ali, no passado. O que mais mudou? Meu voto de confiança no outro, a boa vontade de acreditar que nem todo mundo é ruim, mentiroso, desonesto ou não presta. Ainda há pessoas boas, e elas têm entrado na minha vida, porque eu resolvi abrir as portas p/ elas.
As últimas descobertas sobre mim mesma me reposicionaram no mundo, e olha, pra quem se sentiu estranha a vida toda, como um peixe fora d'agua, fora dos padrões impostos, isso é uma grande coisa. Eu finalmente me compreendi, e me sinto menos perdida diante do mundo. Eu ainda não sei bem o que eu quero, mas hoje mais do que nunca eu tenho certeza daquilo que não quero.
Aprendi além de tudo a desejar as coisas, do modo certo, e isso é complicado de explicar e acho que não quero fazê-lo. Comecei a ter noção do quanto posso mudar tudo com um simples desejo, um pensamento, e tenho usufruído disso.
E agora, o que vem pela frente? Não sei, mas estou ansiosa p/ ver...

N Design!

O N Design já foi. A semana + incrível do ano passou muito + rápido do que eu gostaria. E é assim mesmo, não é Sr. Tempo? Quando imploro p/ passar logo, demora uma eternidade, e quando tem que caminhar a passos lentos, simplesmente voa. Tudo bem, foi uma semana proveitosa, cheia de perrengues, mas muito, muito bem vivenciada.

O que posso dizer é que p/ mim não foi simplesmente um evento de Design. Nem de longe foi só isso, foi muito mais, foi algo que nem minha imaginação fértil conseguiu antecipar. Aprendi muito, não só como profissional, mas principalmente como pessoa. Descobri coisas sobre mim que eu nem sequer imaginava, N Design foi um re-design da minha pessoa. Não imaginava o tamanho da minha persistência, determinação, resistência, e da minha falta de frescuras. Não, definitivamente não sou fresca, e isso é ótimo. Claro que não foi a 8ª maravilha do mundo tomar banho gelado de bacia e balde logo no 2º dia de evento, em pleno inverno curitibano, mas deu no mínimo pra rir um pouco depois, já na barraca, com roupas secas.

Até que, pra primeira vez que eu acampei na vida, eu me saí bem. Tudo bem que voltei pra casa sem saber como montar/desmontar uma barraca, pois contei c/ ajuda de amigos cavalheiros que o fizeram p/ mim. Tá valendo, sobrevivi ao alagamento, ao frio da madrugada que era de bater os dentes, à chuva incessante, ao banho gelado, a lama que acabou com meu tênis branco... Coisas de acampamento (eu acho!).

Mil coisas inesperadas aconteceram, mas quer saber? EU VIVERIA TUDO DE NOVO. Não me arrependi sequer por 1 segundo de ter arrumado as malas e ido. Valeu muito a pena, e foi muito melhor do que eu esperava. Voltei pra casa cheia de boas lembranças, saudade dos amigos que fiz por lá, e com uma bagagem de experiência enorme. Aproveitei cada segundo!

E até o coração teve surpresas, e voltou batendo + forte que nunca, de modo descompassado e incerto. Mas isso é assunto pra outro post.


N Design Rio 2011, estarei aí! \o/

Eu não sou fã de Michael Jackson

Desabafo mode [on]
Eu não sou fã de Michael Jackson, nunca fui. Eu gosto sim de algumas poucas músicas dele, e qdo tá tocando em alguma festa, eu até ouço e danço de boa. Mas é só.
Vai fazer 1 ano que ele morreu, e eu com isso? FODA-SE. Sério, fizeram tanto estardalhaço em torno da morte dele ano passado, e até agora não entendo realmente o porquê. Todos os dias morrem pessoas notáveis, que fizeram coisas grandiosas, admiráveis, e a gente mal fica sabendo, pois não dão a devida importância a elas. Mas, pro Michael Jackson...
Esse alarde todo em torno da morte dele pra mim foi 'uó', mas isso é só a minha opinião, e eu tenho direito de expô-la. Achei cansativo, repetitivo, e cada vez que tocavam Thriller pela milionésima vez eu só conseguia pensar "PQP, DE NOVO?".
Imagino o inferno que vai ser todas as emissoras, jornais, revistas e até o twitter falando sobre ele na próxima semana. AH, ME POUPE. Continuem falando sobre a Copa, é + interessante. O 'rei do pop' já morreu mesmo, deixa ele 'descansando em paz' (?).
Desabafo mode [off].

Status...

Mila acaba de entrar agora...

trabalho: ocupado
amor: ausente
vida social: disponível

...